Navika broj 1 koja ubija ljubav u vezi !

Mnogi ljudi prirodno pretpostavljaju da će prisustvo nečeg negativnog dovesti do propasti veze. Kada biste pitali pet osoba šta bi to moglo biti, verovatno biste dobili pet različitih odgovora – prevara, ogorčenost, neiskrenost. Međutim, mnogo češće pravi problem nije prisustvo loših navika, već odsustvo dobrih.

Na primer, stvari obično krenu nizbrdo kada komunikacija prestane da funkcioniše ili kada manjak truda dovede do toga da se partneri polako udalje jedno od drugog. Oba ishoda definiše upravo ono što nedostaje. Ipak, jedan od najvećih uzroka propasti ljubavne veze mnogo je manje primetan. Uglavnom zato što ga mnogi parovi pogrešno tumače kao dobar znak: nedostatak konflikta.

Zašto je prihvatanje konflikta dobra navika u vezama

Popularni prikazi konflikta učinili su jednu od najvećih medveđih usluga kada je reč o savetima za partnerske odnose. Kada se pravi sukob prikazuje u filmovima, romanima ili TV serijama – što je i inače retko – uglavnom je dramatizovan kroz burne svađe, vikanje ili emotivne monologe.

U stvarnim vezama to je retko slučaj, osim u ekstremnim okolnostima. Najčešće konflikt izgleda kao obično neslaganje između dve osobe koje imaju različita mišljenja. Ipak, pošto se stalna i nepokolebljiva harmonija često predstavlja kao ideal, mnogi parovi počinju da se plaše samog neslaganja. U poređenju sa dramatičnim posledicama koje očekujemo, lakše deluje potpuno izbegavanje sukoba.

Zbog toga partneri pronalaze načine da izbegnu konflikt po gotovo svaku cenu. Najčešće to izgleda ovako:

• potpuno izbegavanje određenih tema za razgovor
• potiskivanje osećanja ili mišljenja koja bi mogla uznemiriti drugu osobu
• jedan partner popušta samo da ne bi delovao „teško“
• prikrivanje istine ili čak otvoreno laganje kada bi iskrenost mogla izazvati tenziju

Odlaganje neminovnog

Problem je u tome što se konflikt može samo odložiti. Ne postoji realan način da se potpuno izbegne. I, ironično, istraživanje objavljeno 2017. u časopisu Current Opinion in Psychology pokazuje da je izbegavanje konflikta uglavnom štetnije od redovnog suočavanja s njim.

Autori objašnjavaju da direktno suprotstavljanje tokom konflikta može biti korisno, posebno kada treba rešiti ozbiljne probleme. Ključ je, međutim, u onome što dolazi nakon sukoba. Partneri moraju svesno da naprave promene. Bez toga konflikt ne vodi nikuda. Sa tim, konflikt postaje sredstvo za napredak.

Preciznije, istraživači su otkrili da izražavanje neslaganja, konstruktivna kritika pa čak i ljutnja tokom razgovora o problemima mogu vremenom dovesti do većeg zadovoljstva vezom. Najvažnije je da parovi prilagode način komunikacije situaciji. Upravo to uspešno pretvara konflikt u, kako autori kažu, „katalizator za izgradnju zdravijih i srećnijih odnosa“.

Zašto je izbegavanje konflikta loša navika u vezama

Ako istraživanja o koristima suočavanja s konfliktom nisu dovoljno ubedljiva, onda bi rezultati o opasnostima njegovog izbegavanja mogli biti.

U studiji objavljenoj 2012. u časopisu Personality and Social Psychology Bulletin, istraživači su želeli da otkriju šta se dešava kada ljudi potiskuju emocije dok čine ustupke svom partneru. Ideja deluje logično. Ako sakrijete kako se zaista osećate, trebalo bi da sačuvate bliskost i mir u vezi. Međutim, u većini slučajeva to se pokaže kao pogrešno.

Istraživači su otkrili da potiskivanje emocija tokom svakodnevnih kompromisa ima cenu za oba partnera. Bilo je povezano sa slabijim emocionalnim blagostanjem, lošijim kvalitetom veze i, što je najironičnije, još većim brojem konflikata tokom vremena. Još gore, povećavalo je i razmišljanja partnera o raskidu.

Ponovo, razlog je isti: izbegavanje može samo odložiti konflikt, ali ga ne može eliminisati. A kada sukob neizbežno izbije – što će se sigurno dogoditi – često se pojavi u mnogo eksplozivnijem obliku. Takva eskalacija obično izvlači najštetnije obrasce komunikacije, koji dodatno narušavaju bliskost.

Ključni razlog za to leži u autentičnosti. Kako autori studije navode, potiskivanje emocija dovodi do toga da se ljudi s pravom osećaju neiskreno u vezi. Kao da nešto kriju ili ne pokazuju svoje pravo lice. Upravo taj osećaj udaljenosti na kraju podriva emocionalnu bliskost od koje svaka veza zavisi.

Svaki psiholog bi vam rekao isto. Direktno suočavanje je mnogo efikasnija strategija rešavanja konflikta od njegovog izbegavanja. Izbegavanje samo odlaže svaku mogućnost rešenja dok problemi istovremeno rastu. Otvoreno suočavanje, koliko god delovalo zastrašujuće, jedini je način da parovi stvore uslove za istinsko razumevanje i trajnu promenu.

izvor : Mark Travers, saradnik Forbes